Жизнь как сон. Во сне ты способен делать то, что подвластно только тебе. Тогда почему же мы не можем делать точно также в жизни? Только ты владеешь этой неограниченной властью менять свою судьбу и жизнь. Пускай желаемое в жизни будет не так быстро воплощаться, как во сне… но я убежденна в том, что поставленной цели можно добиться в несколько шагов. Захоти ты ещё сильнее достижение желаемого, сократится в два шага, или даже в один.

              ***

Ночь проносится мимо

Тешась в каплях дождя 

И уже все незримо 

Для тебя и меня

Бесконечные числа 

Тени прочерков в ряд

Деградация смысла 

Только кто виноват?

Начинает смеркаться 

Мне опять снится сон

Что мне снова шестнадцать

И я глупо влюблён............

Мне казалось, если начинать утро с кофе, тем более латте, тем более карамельного большого латте- день пройдёт сверх-удачно и круто. Ошибочное мнение мне не в первой держать в голове. 

Не смотря на то, что моё утро так неплохо началось, день продолжился не самым лучшим образом . 

Я выслушала от учителей какая я безответственная и меня нужно снять,  как главу-многих-школьно-жизненных-дел, с многих постов(которых я успела набраться за последние месяца). Сначала я была просто в гневшенстве(высшая степень бешенства + гнева, меня крайне трудно довести до такого состояния, но им это удалось), но потом мне пришло осознание происходящей ситуации и немного сожаления и раскаяния (раскаления? Сожаяния? Ражаления? Здесь это не работает, слишком примитивно всё). И моя хорошая и открытая сторона перевесила гордую и бестактную Лену… я подошла и извинилась, за свои проступки. И была прощена и наставлена на путь осознания. И стало значительно легче, не считая момента как я сдерживала ком в горле и слёзы на глазах перед классной руководительницей(ей точно не нужно моё нытьё и раскаяние в такой степени, это слишком). Но в целом сознание здравомыслящего и быстро-думающего человека ко мне вернулась быстрее чем скорость поглощения жирухами бургеров в Макдональдсе. Но я решила до конца дня не разбрасываться чувствами и эмоциями. 

По мимо сегодняшнего укора, я почувствовала, что не владею самыми заурядными и общими знаниями.

Как?

Я ходила на контрольную по поводу «ученика года» и не смогла дать ответ на самый банальный: когда был создан мой город, или когда День независимости Украины… Мда

Но меня спасла, как всегда моя хитрость и сообразительность. Вооружившись телефоном(который мирно находился в заднем кармане, пока все оставляли их в рюкзаках) и информацией о том, что мне предоставляется один поход в уборную, я запомнила/написала на руке вопросы которые были заурядные-общие-туповатые-какмне-показалось, но на которые мой мозг не смог отыскать информации в уголках моего подсознания. 

Когда я возвращалась домой, мне показалось непривычно-быстрое окончание этого непростого(психологически) дня. Я шла по улице и удивлялась как быстро прошло целых 12 часов. Так быстро у меня ещё никогда не проходили дни.

P.S.

Если вы раньше не знали, что такое гиподинамия, я сейчас стану для вас первооткрывателем

Гиподинамия-нарушение фунцкий организма (опорно-двигательной системы, кровотока, кишечника, в связи с атрофацией мышц) 

Как я говорила ранее, мне 15. В этом году уже 16… время, время ушло, детство прошло ...

Как же грустно осознавать то, что уже выросла. В этом году у меня последние летние каникулы, так-как следующим летом поступление, в самый настоящий универ. Я так хотела вырости, что не заметила как это случилось. Я не дорожу временем. Вот проблема современных подростков и детей, место того чтобы ценить каждую секунду, они стремятся стать взрослыми. 

Но что такое время на самом деле? До него нельзя дотронуться, увидеть, услышать. Но его можно чувствовать… У него нет формы или запаха, но я бы отнесла время как, субъект осознавающийся живыми существами но не осязаемый не кем. Многие ученные пытаюсться доказать, что же такое время. Если вы понимаете мои сумашедшие мысли, значит и поняли, о каком времени я говорю. Врядли это то время, которое у вас на часах, я не об этом времени.

Есть ли время вне земли? Несомненно. Какое время на конце нашей вселенной? Когда же конец Этого времени?

                   ***

На моей луне я всегда один 

Разведу костёр… Посижу в тени 

На моей луне пропадаю я 

Сам себе король, сам себе судья 

Горе. У каждого горе, что-то разное:  у кого-то ужаснее… для кого-то переносимое… кто-то безразличен к горю, которое рядом с ним. Но никто не задумывается, что горе — это чисто личное, никому не доступное, частное и закрытое для незнакомцев. Никто не хочет делиться горем с окружающими, люди боятся навязаться людям, или что те плохо, о них или их горе, подумают. Поэтому обществу кажется, что общество бессердечное и эгоистичное. А общество со временем таковым и стало. Так почему-же люди боятся поделится своими переживаниями с другими? Возможно потому, что никто не помог больному ребёнку с синдромом дауна, не купил старушке хлеба, не помог девочке с больной раком маме. Вы представьте какого ребёнку, воспитывать и тянуть на себе двух младших сестёр и больную раком маму, какого слышать её крики от боли каждую ночь, не ходить в школу и перестать спать, а общество думает, что в этом ничего такого нет. Когда она вскакивает от любого шороха во сне потому, что боится что это мама кричит… но к сожалению, к огромному ГОРЮ, это и есть мама. Как она сидит и не спит в 4 часа ночи и слышит мамины мычания от боли доносящиеся по всему дому, и просьбы дать ей веревку. Что делать таким детям, таким мамам? Плакать? Взывать помощь к обществу? Может покончить с собой? 

Говорят, девушки любят ушами… что ж, не верьте этому не при каких условиях. Лично я, никогда не любила пустых слов, за которыми не стоят поступки, достойные уважения и гордости. В такой ситуации оказывался каждый, тебе обещают, а потом отказываются от своих слов, и выставляют тебя дурой(дураком).  Если такой человек встретился тебе в жизни, пожалуйста беги от него подальше, он будет обещать всё больше, а делать всё меньше и меньше.

Моя семья сейчас испытывает кризис, нет не денежный, а душевный. Все мои тёти и дяди, бабушка и дедушка, отвернулись от мамы, решили бросить её с двумя детьми, учитывая то, что она испытывает тяжелую послеродовую депрессию. Бабушка с чего-то решила, я тоже так сделаю… да я скорее возьму пистолет и по-перестреляю их всех, чем брошу маму. И на данный момент моя семья ужасно страдает, на мне мама, и две  маленькие сестры( одной из которых 4 месяца). Я даже думала как-то перевестись на домашнее обучение, так-как я не могу в школу попасть и ходить туда в целом. Знаете как трудно в 15 лет задумываться о столь трудных, непостижимых для ума подростка, проблемах и мыслях. Завтра я не еду в школу, потому что мама даже поднять маленькую не может, и лишних 30 грн на проезд я сейчас найти не смогу. 

И я кое-что ещё сделала, не знаю, правильно это было, или насколько легкомысленно. Но я рассказала о многом совершенно незнакомому человеку, Артёму. Я ничего о нем не знаю, да и он не считает меня своим близким другом, но мне на секундочку показалось, что именно этому человеку я могу доверить такие личные душевные переживания, он показался мне добрым и искренним. А мне иногда так хочется почувствовать себя маленькой и беззащитной. Которую все хотят любить и защищать… но я буду держаться, у чёрной полосы есть начало и соответственно есть конец, только стоит переждать и дождаться приближение этого… конца чёрной полосы

Знаете, не смотря на то, что интернет является помойной ямой, иногда попадаются поистине умные и глубокие мысли.

Буквально, пару минут назад нашла очень, ну очень красивое высказывание «Гибель — не финальная точка сущего. Убеждён, что там, за чертой, как минимум, скрывается многоточие, возможно, даже тире.»

Как раз, я ещё не поднимала тему чего-то внеземного, за пределами человеческого разума и возможности понять происходящее...

Знаете, существуют определённые взаимоотношения между родителями и их чадами. У кого-то они слишком близкие с пониманием и отдачей, всего самого лучшего, с обоих сторон. У кого- то они отсутсвуют напрочь, но они хотя бы имеются, что в первом что во-втором случае. Но я не собираюсь разводить здесь сопли о непонимании и отвержении меня, со стороны моих родителей. Нет, это совершенно никому не интересно, а тем более моим- маме и папе.

Начнём всё с самого начала и по-порядку, моим родителямдалеко уже за 30, и они совершенно не могут подстраиваться под подростка 21 века, увы… Мой отец… вообщем я с ним не общаюсь уже 8 месяцев.И это совершенно неважно, наши взаимоотношения давно рухнули, и их уже не отстроить наново. А вот моя мама, это поистине странный персонаж в моей жизни, нет это не оскорбление, скорее неястность происходящей ситуации. Она мне когда-то сказала о том, что совершенно не воспринимает меня как дочь, напротив она хочет быть подругами, а я для неё как младшая сестра… Скажете это не странно? Ну ладно если бы на этом можно было поставить точку, так же нет, она постоянно выпенрдривается при любой возможной ситуации, пытается быть строгой мамой, и кричит мне, что мы не подруги, что б я с ней так разговаривала.

 P.S. Я хотя бы немного, но должна была об этом поныть, это же девчячий блог, тут определённо должно присутствовать нытье и немножко драммы

Моей маме нужно, что бы я сидела постоянно дома, незнаю с чем это связанно, так-как на выходных я занимаюсь просмотром сериалов и уроками. Но самое обидное, я ей даже ничего из своей личной жизни рассказать не могу, когда у меня переживания внутренние, в нашей семье даже не поднимается вопрос о сексе ( в 15 лет это уже должно обсуждаться, не ребёнок всё таки уже) она считает это неприемлемой темой. Также вопрос о мальчиках в нашем общении с мамой это табу, она сказала, цитирую: " даже не рассказывай про своё перове свидание" ( хотя мне и так не прийдётся, оно еще не скоро произойдёт в моей жизни). Вот так, а потом она обижается, почему я всё рассказывала папе, а сейчас подруге, с ними проще обсудить очень личное, так-как они хотят знать, что происходит у меня внутри, в моей личной жизни...

Из этого всего можно сделать лишь один вывод. Я для мамы являюсь (или она хочет этого) кем-угодно, своей сестрой, подругой… но не дочкой😔

Господи… мои предостережения и наставления (самой себя) по поводу думать прежде чем что-то сказать, канули в лету. Мой язык совершенно не держится за зубами, ненавижу себя за это… Теперь сучки нашего класса вооружены ужаснейшим оружием против меня, а именно моим горем и переживанием.

Перейду к самой сути. В нашем маленьком обществе зашёл вопрос о ребёнке, который болеет лейкозом, нуждается во всеобщей денежной помощи. Я же в свою очередь наставила их на правильный путь, и сообщила им о том, что полное выздоровление от столь ужасной болезни 2 к 10 (то есть только 2 человека выживают из 10)  на что, получила много негативных комментариев, и одна из девочек сказала мне (откуда ты можешь знать, ты что раком болела).  И мой язык неугомонный, и чувство достоинства решили выступить против меня. Я сказала, что я как никто из них знаю эту неутешительную статистику, так как не я болею, а моя мама… конечно они начали оправдывать себя, и были в замешательстве. Меня охватило после этого такое мерзкое и липкое чувство, будто я расказала незнакомцу о чём-то важном и сокровенном… Хотя так и было.

Стоит сделать вывод из этого урока, никогда не говорите ничего в гневе, можете взболтнуть лишнего. И нужно больше молчать, ведь по моей теории общество любит людей которые думают прежде чем говорят, а может именно я люблю таких людей(жаль только я не оказалась этим человеком)

Ну, что ж… Думаю можно начать непосредственное знакомство самой с собой. Я-Лена (полное имя Елена) я самая среднестатистическая девочка-подросток. И я думаю, не трудно было догадаться, мне 15 лет (была б я чуточку старше, не подумала бы никогда о завидении блога) ну что есть-то есть. Не уверена на все сто, что эта идея продержится больше месяца… Она рискует попасть ко всем, начатым но незавершенным, затеям, идеям, может быть даже МЕЧТАААМ… но ладно, избавлю себя от этого нытья, пока что… Совсем рано ныть, всему своё время. На часах уже половина первого ночи, а я пишу блог, который даже не станет известным на весь мир, или хотя бы школу.

Думаю важно отметить то, из-за чего началась эта бесмысленная трата своего драгоценного времени. Причина всему — сериал, самой аж смешно. Возможно этот блог так и останется тайной, никто его никогда не найдет, а если даже и откопает кто-то эту бездарность и безграмотность, то не захочет уделить время мне и моим мыслям. А может кто-то наткнется из знакомых на него и узнают меня. В том или ином случае, я о нём даже своей Мане не расскажу, хочу что-бы эти мысли остались на едине со мной и стеклянным монитором, и непосредственно этим, Богом забытым, блогом. Стоит обьясниться, что Маня- это моя лучшая подруга Анна Савчук(слишком официально) а что вы думали, высказывание своих мыслей заключается в своем безграничном мышлении и выражении их в любом виде, особенно если это происходит на едине с собой.

Кажется я совсем забылась о том, что существует распорядок дня, здоровый сон, и Анна Каренина на уроке по зарубежке, завтра в школе.Так иногда хочется выпуститься со школы и пуститься во все тяжкие (в рамках приличия и дозволенного). Но потом здравый ум возвращается в мою головушку, и напоминает о том, что до выпускного, полтора года и экзамены за выпускным, и поступление… Не стоит мне задумываться о столь важных и затруднительных вещах в 2 часа ночи, может привести к бессонице(а завтра запланированна контрольная по биологии)

Поверхносно можно понять, что я из себя представляю. Надеюсь сегодняшний хороший день, повторится и завтра...